Некоторые исследователи рассматривают раздельную жизнь как исторически новую форму семьи. Некоторые гостевые браки могут даже расставлять приоритеты в отношениях между парами и придавать большее значение дружбе. С этой точки зрения, гостевые пары не являются радикальными пионерами, выходящими за пределы семьи, скорее они осторожны и консервативны и просто демонстрируют недостаток приверженности.
Исследования, использующие более полные данные, показывают, что гостевые браки представляют собой гетерогенную социальную категорию с различными мотивациями для того, чтобы жить отдельно. Около трети считают, что их отношения не нуждаются в сожительстве, в то время как другие не могут жить вместе, хотя они и хотят этого, чаще всего причиной является место работы. На практике мотивы часто бывают сложными, например, один партнер может пожелать сохранить семейный дом для существующих детей, а другой может приветствовать автономное время и пространство. Иногда «предпочтение» может иметь защитную мотивацию, например, эмоциональное желание избежать повторения неудачных или неприятных сожительствующих отношений.
Демография
Людей, живущих отдельно от своего партнера, можно найти во всех возрастных группах, хотя они чаще всего молоды. Почти 50% таких пар находятся в самой молодой возрастной группе (18–24), хотя значительная доля наблюдается в возрастной группе 25–55 лет. Лица, не являющиеся родителями значительно чаще, чем родители, живут отдельно от своего супруга. Гостевые браки также встречаются во всех социально-экономических группах.
В течении жизни
Жизнь в таких отношениях означает разные вещи на разных этапах жизненного пути. Отношения между молодыми и взрослыми, имеющими близких, зависимых детей, носят временный и непроизвольный характер. У пожилых людей приоритеты меняются, так как обязанности по воспитанию детей и оплачиваемой работе уменьшаются, а ограниченное будущее увеличивает предпочтение аффективно богатых отношений. Гостевые браки хорошо подходит для этого процесса. Низкий уровень организации отношений и отсутствие многих обязательств и связей, которые характеризуют брак, делают акцент на эмоциональной стороне. Шведские исследования показали, что пожилые женщины были значительно более мотивированы жить отдельно, чтобы обеспечить независимость и избежать традиционного гендерного разделения труда.
Отношения
Гостевые браки все чаще понимают и принимают. Опросы 2018 года в Британии показали что большинство (54 процента) согласились с тем, что «паре не нужно жить вместе, чтобы иметь крепкие отношения», и только 25 процентов не согласны.
В целом, такие пары сами по себе напоминают сожителей в группе «молодых партнеров», в отличие от более консервативного большинства «пожилых людей».
Примеры пар
Знаменитые и знаменитые пары упоминаются с 19 по 21 век. Например, в статье 2007 года «Таймс» упоминаются Вуди Аллен и Миа Фэрроу (в то время проживавшие по обе стороны от Центрального парка, Нью-Йорк), Маргарет Драббл и Майкл Холройд (женаты 36 лет по состоянию на 2018 год, живут в отдельных домах), Хелена Бонэм Картер и Тим Бертон и их двое детей (два дома по соседству в Хэмпстеде, Лондон), а также Букер Арундхати Рой и муж Прадип Кришен (с отдельными домами в Дели, Индия).
В 1840-х годах известный композитор Фредерик Шопен и писательница Джордж Сэнд имели «необычные» отношения, которые в наши дни будут называться гостевым браком. Часто упоминаются отношения между философом Жаном-Полем Сартром (1905–1980 гг.) и писателем-феминисткой Симоной де Бовуар (1908–1986 гг.). Важно помнить, однако, что не только богатые и знаменитые живут раздельно, такой образ жизни распространен среди простых людей во всех социальных группах.
Хелена Бонэм Картер и Тим Бертон
Может ли временное разделение укрепить брак?
Гостевой брак может быть полезен в качестве формы укрепления отношений. Терапевтическая ценность разделения для укрепления брака, если оно сделано правильно по адекватным причинам и если с самого начала существуют четкие договоренности. Это разделение может быть сделано в любое время, и, действительно, все больше и больше пар так живут. Тем не менее что-то «не так», если пары живут раздельно, и обычно рассматриваем разделение как нечто, используемое в основном парами, которые достигли предела. Они обычно пробовали различные другие вмешательства и тактику, чтобы вернуть брак в нужное русло, и теперь они находятся в месте, где ничего не остается, кроме как расстаться, физически отделиться и, в конечном итоге, развестись.
Однако, вместо того, чтобы достичь цели, разделение может быть полезным инструментом для поддержания единства. Это кажется нелогичным, когда брак в беде, а отношения хрупкие. Большинство из нас считает, что, когда мы чувствуем, что наш супруг ускользает от нас, мы должны больше сливаться, как можно ближе и делать больше, «чтобы брак работал».
Мысль о создании расстояния в такое время вселяет большой страх потерять контроль над своим супругом и вашими отношениями. Этот вариант особенно сложен, если связь между вами была ослаблена преданным доверием. Но если его использовать аккуратно и умело (и обычно при некоторой профессиональной поддержке), этот инструмент может быть достаточно эффективным для сближения двух людей.
Руководящие принципы для разделения
Разлука это стрессовое время. Вы сталкиваетесь с возможным расторжением вашего брака, и все может начать ощущаться как поле битвы.
Независимо от того, на какой стороне забора вы находитесь эти практические советы по гостевому браку помогут вам пережить разделение и выйти из него, готовясь к следующему этапу вашей жизни.
Получите стороннюю поддержку. В то время как некоторые пары могут сделать это самостоятельно, лучше найти какой-то тип нейтральной третьей стороны, чтобы помочь облегчить этот процесс. Это может быть сложно, особенно если это делается, когда в настоящее время между супругами есть некоторая напряженность или проблемы. Это может быть терапевт, друзья, семья или юрист.
Установите четкие и разумные ожидания. Основные правила необходимы для поддержания доверия между сторонами. Если один человек ожидает общения каждый день, а другой нет, это может вызвать обиды. Знание того, чего ожидать, позволяет избежать подобных ситуаций.
Дайте друг другу время. Разлука это больно. У вас будет много эмоций, и вы можете почувствовать себя злым или безнадежным. Вам обоим нужно время, чтобы обработать любые возникающие чувства и проработать их по-своему.
Это также хорошая идея, чтобы поговорить друг с другом о правилах, касающихся свиданий. Возможно, вам не понравится идея спрашивать чувства своего партнера по этому поводу, но если вы не уверены, что идете на развод, свидание во время разлуки может привести к постоянному расколу.
Договаривайтесь обо всем. Прежде чем спровоцировать ваше расставание, заключите соглашения на все, включая:
- Где каждый из вас будетжить
- Как вы будете управлятьсовместными банковскими счетами
- Как вы будете иметьдело с общими счетами
- Где будут жить вашидети
- Права посещения
Лучше всего проконсультироваться с юристом при заключении этих соглашений.
Знай свою цель. Не думайте, что у вас обоих одинаковая цель. Вы оба должны согласиться с тем, что ваше намерение жить отдельно друг от друга состоит в том, чтобы укрепить свой брак. Опять же, если один из супругов считает, что разделение является шагом в процессе развода, а другой считает, что это временный «тайм-аут», это может привести к серьезному разрыву в доверии между ними. Наличие той же цели в этом упражнении особенно важно для успешного выполнения этого упражнения.
Сядьте и поговорите честно друг с другом. Старайтесь слушать и уважать точку зрения друг друга. Вы оба должны четко понимать, почему происходит разделение, и ожидаемый результат.
Иметь план на месте. Перед разделением страшно. Облегчите себе жизнь, составив план для всего, о чем вы только можете подумать. Убедитесь, что вы знаете, где вы будете жить, как вы будете управлять работой, как вы будете платить за все, и как вы будете справляться с ежедневными потребностями. Составление плана сделает разделение менее пугающим и гарантирует, что вас не задержат с счетом или не будут перегружены обязанностями.
Будьте добры, как можете. Напряженность накаляется во время разлуки, и легко вступать в схватки и обстреливать друг друга но старайтесь не поддаваться искушению. Если вы в конечном итоге примиритесь или приступите к разводу, то больше напряжения и обострения вредно для всех участников.
Постарайтесь быть настолько добрыми, насколько это возможно, если что-то становится слишком напряженным, знайте, когда отстраниться от жаркой дискуссии, и не забудьте дать себе время успокоиться, прежде чем отвечать.
Не пытайтесь изменить их. Если ваш партнер сейчас вас не устраивает, разлука не изменит его. Если отсутствие интереса к повседневной жизни ваших детей является одной из причин, по которым вы хотите разлучиться, дальнейшее развитие событий не заставит их изменить свое поведение.
Сосредоточьтесь на том, как вы можете лучше всего справиться с вашим партнером. Будьте добры и сострадательны, но не принимайте ядовитое поведение. Нарисуйте свои собственные границы, чтобы вы могли иметь здоровые взаимодействия.
Если вы рассматриваете возможность примирения, будьте честны с самим собой в отношении причуд и привычек вашего партнера, а также того, с чем вы можете жить попытка изменить их не сделает никого из вас счастливым.
Будьте честны со своими детьми. Дети знают, что происходит, даже если они не понимают специфику. Будьте честны с ними о том, что происходит. Помните, что сейчас ваши дети нуждаются в том, чтобы знать, что оба родителя любят их и всегда будут рядом с ними, поэтому обязательно сообщите об этом им.
Существует разница между информированием ваших детей и вовлечением их в вашу драму. Не ругайте другого родителя и не полагайтесь на них для эмоциональной поддержки. Им нужно, чтобы вы были рядом с ними, а не наоборот.
Следи за собой. Вам нужна поддержка и хороший уход за собой прямо сейчас. Доверьтесь своим лучшим друзьям или членам семьи и не стесняйтесь сообщить им, что будет полезно для вас прямо сейчас. Подумайте о том, чтобы обратиться к психотерапевту, если у вас много чувств, через которые вам нужно пройти.
Поддерживать регулярное общение. Отсутствие контакта в течение длительного периода времени может фактически повредить семейной связи. Вместо менталитета «отсутствие заставляет сердце расти», он может оказаться «с глаз долой, из сердца вон». Средняя продолжительность гостевого брака должна составлять около шести месяцев, но некоторым парам это так нравится, что они продолжают его до бесконечности.
Кто не должен вступать в гостевые отношения
Есть некоторые люди, для которых этот инструмент не будет работать. Крайне важно, чтобы каждый из супругов был честен с собой и честен друг с другом в отношении того, почему они выполняют это упражнение: если вы или ваш супруг пытаетесь сделать процесс расслоения более мягким и легким, это НЕ способ укрепить брак. Если вы не намерены оставаться со своим партнером, худшее, что вы можете сделать, это притвориться заинтересованным в решении проблем.
Если вы не уверены, хотите ли вы остаться в браке, важно заявить об этом заранее. Вашему супругу будет гораздо труднее, если вы заставили его или ее поверить, что вы вернетесь полностью преданными браку, как только развод закончится, он/она узнает, что вы хотели уйти все это время.
Те, у кого были повторные нарушения доверия, или те, кому трудно доверять, не должны пробовать разделение. Это упражнение требует большой зрелости и может вызвать больше беспокойства, чем оно стоит тем, кто нечестен или не уверен в себе.
Разделение может быть специально адаптировано к вашим потребностям и вашей ситуации и может быть применено или отменено в любое время.
