Про правила съема девицы на ночь написано множество статей, кажется, только ленивый не знаком с правилами пикапа. Однако, когда ты встретишь ту, рядом с которой тебе неожиданно захочется провести больше чем одну ночь, или вдруг ты обнаружишь, что представляешь как поведешь в первый класс вашу дочку, первое, что необходимо сразу сделать – забыть все то, о чем ты там читал.
Ибо на крутость сексуального мачо клюют вовсе не те цыпочки, которых хочется повести под венец. Мало какая девушка, которая еще в своем уме, поведется на отношения с парнем, за которым давно укрепилась слава Дон Жуана. Он может быть неплох во всех отношениях, но она прекрасно понимает, что привычка завоевывать женщин никуда не денется.
Даже если его хватит на несколько лет, потом натура возьмет свое и ей останется только изнывать от ревности и не забывать протирать от пыли свои быстро ветвящиеся рога. На такое способны наивные дурочки или отъявленные мазохистки. Придется заново учиться науке: как понравиться девушке.
Чтобы произвести впечатление на девушку, которую хочется завоевать навсегда, нужно для начала разобраться в самой большой загадке всех времен и народов.
Чего хотят женщины?
Сколько мужских мозгов было взорвано раздумьями об этом! Наверное, более неразрешим только вопрос: быть или не быть?
А ответ прост, как все гениальное и вообще все, что связано с женщинами. Помнишь, в мультике?
Маленький домик, русская печка,
Пол деревянный, лавка и свечка,
Котик-мурлыка, муж работящий –
Вот оно счастье, нет его слаще.
Потом там еще про ораву ребятишек было, но это уже мужчина пел.
Скажешь, что это сказка и так не бывает? Ошибаешься. Сказочные тут только образы, все остальное – самое настоящее.
Домик может быть и немаленьким, но должен быть обязательно, впрочем, квартира тоже подойдет. Это не меркантильность, это – место для будущего семейного гнезда, сам понимаешь, оно необходимо. Это не значит, что без него к девушке и подступаться бесполезно. Это значит, что у тебя должен быть четкий план того, как ты им обзаведешься. Для начала этого вполне достаточно.
Русская печка. Можешь не заморачиваться поисками печника и согласованием выведения трубы из окна дома или через вентиляционный канал. Это – образ. В незапамятные времена печь была отоплением, плитой, микроволновкой и мультиваркой в одном флаконе. Еще и уютным брачным ложем с подогревом. Ну, в общем ты понял, что должно быть в твоей избушке.
Пол деревянный. Не думай, что это от бедности. На самом деле в деревенских избушках, про которую в песне в начале было, в большинстве своем были земляные полы. Деревянный – это уровень достатка от среднего и выше. Ну и экологично. В общем-то, за добрую тысячу лет мало что изменилось. Деревянные полы в тренде.
Ну, про лавку и свечку объяснять, наверное, не надо. Мягкая мебель и хорошие светильники. Это очевидно.
Котик-мурлыка – это вообще универсал. Ловил мышей, то есть берег хозяйские продукты от порчи. Мягкий и ласковый доктор – снимает стресс, нормализует давление. Ну и мурлыкатор – это вместо музыкальной установки. Опять-таки дом украшает. Красивый кот – предмет хозяйской гордости. До сих пор актуален. Да и парня с мимимишным котенком на руках не пропустит ни одна девушка. Это вообще стопроцентный гарант знакомства!
Муж работящий. Это уже про тебя. Разберем подробно чуть ниже, а пока еще вот о чем поговорим. Про ораву ребятишек пел Ваня, ты сейчас читаешь эту статью, по большому счету, по той же причине. Раз к девушке ты решил подойти с серьезными целями, то вопрос продолжения рода тебя тоже интересует. Хотя бы в перспективе. Пусть даже далекой.
Так вот все, что было перечислено выше, имеет к этому самое непосредственное отношение. Ни одна серьезная девушка старше лет этак двадцати трех, уже не купится на голую романтику. Вернее, до определенного момента – конечно, но, ни о каких серьезных отношениях, скорее всего, она думать не будет. И не потому, что меркантильная.
Это по одной простой причине – в здоровой, морально и физически созревшей женщине пробуждается материнский инстинкт, как бы она это не пыталась отрицать. Чайлдфри – это, конечно, свободный выбор, но тупиковая ветвь развития. Без обид. Они просто не размножаются, соответственно, вымирают.
Так вот, для будущего потомства, между прочим, твоего, уютное гнездо необходимо. И чем важнее оно для женщины, тем больше шансов, что ты получишь замечательную жену. Строгую и авторитетную.
Итак, муж работящий
Это вовсе не значит, что тебе с утра до ночи придется проводить на работе. Как раз такое мало кого порадует.
Это про то, что ты не будешь сидеть на диване и ныть о том, как тебя недооценили или, что все вокруг ставят тебе палки в колеса, а вот если бы От тебя ждут нормального мужского поведения и крепкого плеча, на которое можно опереться, спину, за которую можно спрятаться.
Вообще, как всегда, работящий – метафора. За ней скрывается много. Хочешь, чтобы тебя уважали, и каждая девушка была готова с тобой пойти на свидание – учись быть, а не казаться. Это, конечно, сложно, но со временем входит в привычку.
Что для этого потребуется:
- Не будь пустобрехом. Мужик сказал – мужик сделал.
- Учись брать ответственность на себя. Испуганные бегающие глаза в тот момент, когда начальник на работе поручает выполнить ответственное задание и блеющее: Почему я? раз и навсегда низвергнут тебя в бездну отстоя в глазах женщин. Как бы ни было страшно – вперед! Чаще всего, выполнение сложных задач на деле оказывается не таким ужасным, каким казалось.
- Не хвастайся. Особенно кредитными покупками. Это не значит, что нельзя купить машину в кредит. Но рассказывать всем, какую ты крутую тачку купил, при этом скрывая, что питаться в ближайшие годы будешь пустыми макаронами – глупо. А глупый мужчина – это ужасно. Хуже, чем некрасивая женщина.
- Оставь место для подвига. Да-да, и сейчас в жизни ему есть место. Бабушку через дорогу перевести – супер. Котенка с дерева снять – отлично. Помочь теткам из соседнего офиса перетащить тяжелую мебель – пять баллов. Даже если самому тебе все это глубоко лениво и противно – так надо. Поверь, даже если той самой девушки рядом нет. Земля круглая, слух о твоем героическом поступке обязательно дойдет по адресу. Особенно, если таких поступков много. Она не устоит.
Кстати, работать тоже придется. После двадцати лет сидеть на родительской шее – уже непоправимый урон к твоему имиджу. Даже котята не помогут ничего исправить.
Лучше меньше, да лучше
Молодежная мода оставляет все меньшую разницу между мальчиками и девочками. Все могут одеваться практически в одни и те же шмотки или быть трогательно смешными в каких-то особо модных вещах.
Нравится тебе быть в тренде – щеголяй синими ногами, торчащими из-под брюк зимой, или ходи в штанишках с явно оставленным под заполненный подгузник местом на пятой точке.
Но все это прокатывает до определенного возраста. Лет этак после двадцати слепое следование моде уже не умиляет. После тридцати – уже смешно. После сорока – просто убийственно, навевает подозрения о начинающемся раннем старческом маразме. Исключение – шоу-бизнес, мир искусства, музыки, в котором люди могут самовыражаться как хотят.
Беспроигрышный вариант – классика. Это вовсе не обязательно костюм-тройка или смокинг. Просто классический стиль. Хотя, чего греха таить, хороший костюм выглядит чрезвычайно сексуально.
Еще один момент – количество и цена шмоток. Мужик, гардероб которого ломится от вещей, купленных на распродаже и который два дня подряд в одном и том же не показывается – несколько эксцентричен. Лучше вместо десяти вещей купить одну, но относительно дорогую.
Обувь. Вот тут нельзя экономить. Неважно, какой стиль ты предпочитаешь, обувь должна быть отличного качества и обязательно чистой.
Девушка, как вас зовут?
Ладно, с общими вопросами понятно, имидж создан, а как понравиться девушке? Если вы работаете вместе или систематически пересекаетесь в каких-то общих компаниях, поверь, она давно составила о тебе свое мнение и приняла решение о том, подходишь ты ей или нет.
Это еще раз к вопросу о том, что перевод бабушки через улицу работает на тебя, даже когда ее нет рядом. Она многое о тебе знает.
Если она тебе симпатизирует, даже если ничем этого не показывает, то дело за малым – найти предлог встретиться наедине. Пригласи на чашку кофе или пообедать, подвези домой, помоги донести что-то тяжелое. В случае, если ты ей тоже нравишься, она с удовольствие воспользуется случаем. Если откажется – дело сложное, но не безнадежное.
После того, как с кофе ты пролетел, или если не можешь решиться его предложить, можно применить тактику, издавна известную всем победителям – длительная осада. Только не путай осаду крепости с целью полного завоевания и выпрашивание милостыни.
Осада – это достойное поведение, притом, что все вокруг постепенно узнают, что ты к ней не равнодушен, но она пока не сдается. Это всегда оказываться рядом, если нужна помощь, подчеркнуто уважительное отношение, как при ней, так и за ее спиной. Пусть ловит на себе твой задумчивый и несколько грустный взгляд, причем, не спеши отводить глаза, пересиль себя и чуть-чуть улыбнись.
Только не переборщи! Не нужно смотреть на нее глазами голодного крокодила. Можно попробовать применить таран: например, пусть находит каждое утро на столе цветок или любимую шоколадку (не забудь узнать, что ей нравится!). Время на то, чтобы прорубить брешь, понадобится разное, но не выдержит ни одна крепость.
Выпрашивание милостыни – утопическое занятие. Сюда входит преследование с предложением пресловутого кофе по крайней мере раз в неделю, взгляд побитой собаки и нытье всем и каждому о том, как ты ее любишь. Такие бесят с каждым днем все сильнее. Бесперспективняк.
Главное – все не испортить!
Ну вот, ты добился своего, и вы пошли обедать, ужинать или пить кофе. Замечательно! Первый шаг сделан, но теперь нужно еще не испортить то, чего ты так долго добивался. На радости довольно легко дать маху. Будь внимателен!
То, что она согласилась – очень добрый знак, но еще не победа, так что не нужно раньше времени бежать покупать обручальные кольца. Это только кофе.
Наморщи ум и вспоминай все, чем тебя учила мама в плане хороших манер и как понравиться девушке. Не суетись!
Помочь снять или надеть пальто – обязательно. Отодвинуть или придвинуть стул – по обстоятельствам, иногда может быть перебором. Помочь нести дамскую сумочку – никогда! Чтобы не случилось, этот предмет ты держишь в руках, пока она одевается или в каком-то сходном случае, но никогда не носишь за нее. Так поступают только дрессированные собаки или лохи. Ты к ним не относишься.
Не лезь с обнимашками! Максимум – легкое прикосновение к руке (не к другим частям тела!). Но прикасаться нужно обязательно, только ненавязчиво, во время разговора.
Разговор. Самое опасное. Показаться глупым, болтливым, или неинтересным – испортить все, что таким трудом досталось, так что следи за языком, как сапер за минами. Темы должны быть нейтральными. Увлечения, свободное время, новинки кино. Не подойдут: шмотки, коллеги по работе (ты не подружка, не сплетничай!), спорт и машины (если только у нее нет разряда или прав со стажем вождения больше, чем у тебя).
Хорошие анекдоты и смешные истории, в которых ты вполне можешь быть главным участником, тоже отлично подойдут. Воспоминаниям предаваться пока рано, но если вы учились в одном ВУЗе, то вспомнить молодость вполне позволительно.
Главное – чтобы ей не было скучно или неловко. Она должна увидеть как с тобой интересно и весело. Вполне допустимо в конце поблагодарить за встречу, но не надо все время повторять как ты рад и вилять от счастья несуществующим хвостом.
Не забудь оплатить счет! Какой бы самостоятельной феминисткой она не была. Если будет очень активно протестовать – переведи все в шутку и скажи, что с нее ответный кофе.
Если получится проводить домой – замечательно. Нет – не беда. Расставаясь, загляни в глаза, только не заискивай! Еще раз поблагодари за встречу. Вполне можешь спросить о следующей встрече.
Если сразу согласиться, и вы договоритесь о времени и месте – победа! Если возникнет какая-то неопределенность – это поправимо, просто купи потом билеты и пригласи ее в кино, театр или на концерт. Если откажется перечитывай статью сначала.
