Смешные шутки вызывают улыбку на лице и поднимают настроение. Не секрет, что смех – лучшее лекарство для человеческого мозга и тела. Хорошее чувство юмора – это особый дар, а уметь посмеяться над собой – талант. Именно поэтому в этом материале мы подготовили для тебя веселую подборку, состоящую из сотни коротких смешных фраз.
ТОП-100 коротких смешных фраз
- Интересно, как я могу вспомнить слова к песням, которые были популярны много лет назад, если иногда не могу вспомнить, зачем я зашел в соседнюю комнату?
- Любовь – это долгий сладкий сон, а брак – это будильник.
- Мир может быть таким удивительным, когда ты немного странный.
- Мой тайный талант – уставать, ничего не делая.
- У мужчин тоже есть чувства. Например, они чувствуют голод.
- Выйти замуж – это все равно, что залезть в ванну с горячей водой. Когда привыкнешь, уже не так горячо.
- Прошу прошения за те сообщения, которые я отправила тебе вчера вечером, мой телефон был пьян.
- Что, если каждый раз, когда птица врезается в лобовое стекло, это Бог играет с нами в angry birds?
- Изучай экономику – когда станешь безработным, то, по крайней мере, будешь знать, почему.
- Женщины – божья версия кубика Рубика.
- Если бы девушки умели читать мысли, каждую секунду парни получали бы пощечину…
- Мне все равно, что люди говорят или думают обо мне, по крайней мере, я чертовски привлекателен для комаров.
- В современном мире необязательно быть умным, достаточно иметь умный смартфон.
- Иногда я жалею, что я не осьминог и не могу ударить сразу восемь человек.
- Если туфелька Золушки подошла идеально, то почему она потерялась изначально?
- Мой бумажник похож на луковицу, открывая его, я тут же начинаю плакать.
- Здравый смысл подобен дезодоранту, те, кто больше всего в нем нуждается, никогда им не пользуются.
- Мне не нужен парикмахер, моя подушка прекрасно справляется каждое утро.
- Молчание – золото, если у вас нет детей, тогда молчание просто подозрительно.
- Я не убегаю от тяжелой работы, я слишком ленив, чтобы бегать.
- Не смеши меня, я пытаюсь злиться на тебя.
- Если бы я получил награду за лень, я бы послал кого-нибудь, чтобы забрать ее для меня.
- Может быть, если мы скажем людям, что мозг – это приложение, то они начнут его использовать.
- Быть умным – значит знать, что помидор – это ягода. Быть мудрым – это не нарезать его во фруктовый салат.
- 90% вещей, о которых я так беспокоюсь, никогда не случаются.
- Я думал, что хочу сделать карьеру, а оказалось, что мне нужна только зарплата.
- Никогда не вступайте в драку с уродами, им нечего терять.
- Маленький мальчик спросил своего отца: «Папа, сколько стоит жениться»? Отец ответил: «Я не знаю, сынок, я до сих пор плачу».
- Искусственный интеллект не сравнится с природной глупостью.
- Никогда, ни при каких обстоятельствах не принимайте снотворное и слабительное одновременно.
- Мизинец – это орган, предназначенный для нахождения мебели в темной комнате.
- Хорошие девочки – это плохие девочки, которых никогда не застукают.
- Нет, я не чувствую себя жестоким, я чувствую себя творческим человеком с оружием.
- К тому времени, когда мужчина начинает осознавать, что его отец был прав, у него уже растет сын, который считает, что он неправ.
- Лучше молчать и прослыть дураком, чем заговорить и развеять все сомнения.
- Если бы я согласился с тобой, мы бы оба оказались неправы.
- Истинная причина, по которой женщины живут дольше мужчин, заключается в том, что им не нужно жить с женщинами.
- Дети: ты тратишь первые 2 года их жизни, обучая их ходить и говорить. Затем последующие 16 лет, твердишь им, чтобы они сели и заткнулись.
- У политиков и подгузников есть одна общая черта. Их следует регулярно менять, причем по одной и той же причине.
- Вечерние новости всегда начинаются с фразы «Добрый вечер», а затем начинают доказывать, почему это не так.
- Красть идеи у одного человека – это плагиат. Воровать у многих – это исследование.
- Мы покупаем вещи, которые нам не нужны, на деньги, которых у нас нет, чтобы произвести впечатление на людей, которых мы не знаем.
- Всегда занимай деньги у пессимиста. Он не будет ждать их обратно.
- Дипломат – это тот человек, кто может послать тебя к черту таким образом, что ты с нетерпением будешь ждать поездки.
- Я намерен жить вечно. Пока все идет хорошо.
- Раньше я был нерешителен. Теперь я не уверен.
- Преимущество ежедневных занятий спортом заключается в том, что ты умираешь здоровым.
- Некоторые люди слышат голоса. Некоторые видят невидимых людей. У некоторых вообще нет воображения.
- Если победа – это не главное, то почему всегда ведут счет?
- Почему Ной не прихлопнул этих двух комаров?
- К тому времени, когда люди узнают правила жизни, они становятся уже слишком старыми, чтобы играть в эту игру.
- Мы все путешественники во времени, движущиеся со скоростью ровно 60 минут в час.
- У собак есть хозяева. У кошек – обслуживающий персонал.
- У меня нет пивного кишечника, у меня есть отличная броня для моего твердого пресса.
- Люди склонны создавать правила для других и исключения для себя.
- У меня есть целое состояние, которого мне хватит до конца жизни… если я умру сегодня к двум часам дня.
- Жизнь похожа на птичку, она довольно милая, пока не нагадит тебе на голову.
- Не воруй. Это работа правительства.
- Штраф – это налог за неправильное поведение. Налог – это штраф за хорошие дела.
- Доктор, каждое утро, когда я встаю и смотрю в зеркало, меня тошнит. Что со мной не так? Я не знаю, но у вас прекрасное зрение.
- В жизни нет победителей только выжившие.
- Некоторые приносят счастье, куда бы они ни пошли. Другие, когда они уходят. Без меня это просто потрясающе.
- Я в идеальной форме. Круг – это форма, не так ли?
- Чем дальше будущее, тем лучше оно выглядит.
- Я готов совершать ошибки, если кто-то другой готов учиться на них.
- Чтобы узнать недостатки девушки, хвали ее перед ее подругами.
- Заметили, что когда мимо проезжает полицейская машина, ты чувствуешь себя параноиком, а не в безопасности?
- Если ты думаешь, что образование – это дорого, попробуй стать бездарем.
- Почему женщины всегда задают вопросы, на которые нет правильных ответов?
- Некоторые люди подобны облакам. Когда они уходят, день становится светлее.
- Если 4 из 5 человек страдают от диареи означает ли это, что один человек наслаждается ею?
- Если я не должен есть ночью, то почему в холодильнике горит свет?
- «Не пытайтесь повторить это дома»! Поэтому я иду к тебе домой, чтобы попробовать это.
- Сегодня я смеялась до тех пор, пока мой пресс не начал болеть, так что я могу позволить себе пропустить тренировки.
- Я знаю, что я умный, потому что я знаю, что я ничего не знаю.
- Конечно, я разговариваю сам с собой. Иногда мне нужен совет специалиста.
- Да, конечно, я спортсмен, я каждый день занимаюсь серфингом в Интернете.
- Ничего страшного, если вы не согласны со мной, я не могу заставить вас быть правым.
- Я торжественно клянусь, что ничего хорошего не замышляю.
- Интересно, мы, ленивые люди, попадаем на небеса сами или они посылают кого-то за нами?
- Мой начальник, как ребенок, кричит и будит меня каждые полчаса.
- Никогда не суди о книге по фильму.
- Если бы ложь была работой, некоторые люди стали бы миллиардерами.
- Спасите планету, нам больше некуда идти!
- Жизнь похожа на очень длинное телешоу, а ты потерял пульт управления.
- Лысина – она как ложь, чем больше она становится, тем труднее ее скрывать.
- Господи, дай мне терпения, потому что если ты дашь мне силы, то мне понадобятся еще и деньги на залог.
- Врач сказал мне, что бег по утрам может прибавить несколько лет к моей жизни. Думаю, он был прав. Я уже чувствую себя на десять лет старше.
- Есть идиоты, которые всегда отвечают «Нет» на любой вопрос. Ты один из них?
- Ничто не делает нас более терпимым к шумной вечеринке соседа сверху, чем пребывание там.
- Все женщины просто обязаны уметь заботиться о детях. Ведь у большинства из них когда-нибудь будет муж.
- Когда жизнь подкидывает тебе лимон, продай их за 20 долларов как очень редкий апельсин.
- Посторонним вход воспрещен, мы устали прятать тела.
- Бог дал нам понедельник, чтобы наказать нас за то, что мы делали в выходные.
- Почему призраки никогда не врут? Потому что их легко увидеть насквозь.
- Увидеть паука на стене – не страшно. Страшно, когда он внезапно пропадает из поля зрения…
- Почему экстрасенсы спрашивают клиента?
- Люди во всем мире стали такими ленивыми, что я уверен, что 3-я Мировая война будет вестись онлайн!
- Бог создал все, что имеет жизнь, все остальное сделано в Китае.
- Я никогда не видел надгробной плиты с надписью: «Умер от того, что не переслал этот текст десяти людям».
