Иногда хочется отличиться необычной фразой в социальных сетях. Но на ее составление порой не хватает фантазии или даже пары минут. Вашему вниманию предлагаются смешные или просто оригинальные фразы, которые могут понравиться вашим друзьям.
100 остроумных фраз для статусов в соцсетях
- Если красота спасет мир, она вовсе не требует жертв. Поэтому, мужчины, не мучайте женщин, они и так красивые.
- Все, кто ищет соринки и ветки в чужих глазах, разуйте свои: может, найдете там редкие виды деревьев.
- Лайки – это хорошо. А мопсы – еще лучше.
- Путем очень частого смотрения медицинских передач даже мужчине удастся найти у себя все, включая беременность.
- Егор заплакал потихоньку,
Глядя на прошлогодний снег:
Ну почему же в шутках только
Так часто славится Олег?
- Шутки о женской логике возникли не из-за мнения ученых, а из-за зависти мужчин.
- Я человек женского пола, но люблю женщин. Маму, бабушку, сестру, тетю и себя. А вы что подумали?
- В период пандемии COVID-19 можно напугать человека пофигизмом. Как? Сказать: «Мне чихать на тебя!».
- Сними с себя корону!
Да нет у меня ковида, отвяжись!
- Очень люблю писать в статусах, что у меня нет ЧСВ.
- Один зять так любил свою тещу, что в 2020 году купил ей путевку в Италию.
- Русский язык настолько велик и могуч, что в словосочетании «передохнуть в душе» можно увидеть целых четыре значения!
- Все мечтают о счастье, но не каждый готов пройти ради него тернистый путь.
- Мне сказали: «Выйди из зоны комфорта». Вопрос: где она?
- Психолог – это тот же дезинсектор, только он травит тараканов в голове.
- Почему женщины живут дольше мужчин? Потому что они всегда молодые!
- Мат – это круто, но только когда ты его объявляешь.
- Говорят, что низенькие девушки созданы для любви, а высокие – для работы. У меня рост 150, а я хочу работать!
- Знаете, почему я люблю своих врагов? Потому что друзьям утирать нос не хочется, а ЧСВ просит.
- Этот человек любит меня, но его любовь меня ни к чему не обязывает… Я нашел его, полюбив себя!
- Что-то стала все забывать: то ли склероз старческий, то ли память девичья
- Сколько бы мне ни было лет, я всегда буду радоваться сладким новогодним подаркам.
- Захотелось, чтоб мой аккаунт выглядел статусно. Поэтому вы читаете эту белиберду.
- Если бы мои лишние килограммы конвертировались в деньги, это была бы валюта жирубль!
- Мне кажется, или у меня одного в компьютере есть папка с пустыми папками?
- Смотря на чудачества ведущей одной передачи, я со временем понял: это норма!
- Одиночество сволочь Но порою и ангел!
- Я композитор своей жизни. И в моем репертуаре очень много запоминающихся мелодий.
- Наслаждаюсь бюджетным концертом. Исполнители пьяные соседи.
- Графоман решил установить статус. Крепитесь
- Если вы сейчас читаете мой статус, знайте: впереди вас ждет что-то более интересное. Листайте дальше, не теряйте времени.
- Я не странный индивид, я экзотический фрукт!
- Я не слежу за всеми модными трендами, ибо с психикой у меня все в порядке.
- Проблема Нечего надеть стала особенно актуальной, ведь погода невероятно капризная.
- От лета до зимы один шаг. На дворе осень.
- Отношусь к себе с некой долей самоиронии и кормлю свое ЧСВ этим статусом.
- Британские ученые доказали, что мои статусы очень остроумны.
- Не называйте меня нарциссом. Я же не виноват, что я самый красивый на свете!
- Хотите убить время? Попробуйте найти смысл в моих статусах.
- Хохотала с очень смешной комедии. Папа подумал, что дома завелся конь.
- Знаете, почему от любви до ненависти один шаг? Потому что время летит слишком быстро!
- Думаете, у меня семь пятниц на неделе? Да я просто противоречивая натура!
- Еще вчера был оптимистом. Но сегодня посмотрел новости
- Сегодня меня поцеловали. Три часа думала о ковиде
- Я не толстая, я аппетитная!
- Осень 2020-го время, в которое я поменяла соломенную шляпу на шапку-ушанку.
- Похудев на 200 граммов, я подумала: А не пойти ли мне поесть?.
- Меня зовут Олег, а моего друга Алеша, и мы оба по-прежнему звезды в стишках-пирожках.
- Взвесилась. Получила стресс. Пойду заедать его
- Ни один мой день не обходится без слов окей, Гугл. Сегодняшний тоже: я искала подходящий статус.
- У меня нет парня. Но мне никогда не бывает скучно, ведь рядом со мной всегда лучшие друзья: я и мой смартфон.
- Если очень хочется посплетничать, обсудите мои статусы, а не меня.
- Все, что пишут в Сети полный бред. Я прочитал об этом в Интернете.
- Заставил себя сходить в тренажерку и наградил себя за это бутылкой пива.
- Собираюсь прекратить устанавливать статусы. Пока только собираюсь
- Никогда не откладывай на завтра то, что можно отложить на послезавтра.
- Зачем заканчивать философский факультет, если в супермаркетах есть отдел с алкогольными напитками?
- Пришла домой в костюме кикиморы. Муж бросил пить.
- Всю жизнь мечтал стать начальником. Мечта сбылась: я начальник сам себе.
- Женская логика, оказывается, вполне мужская
- Сегодня узнал, что я истинный романтик: прочитал слово целую с ударением на у, хотя после этого следовало слово часть.
- Пытался сочинить стихотворение про ветер. Не мог подобрать приличную рифму к слову дуй. Попросил помочь друга. Он сказал сочинить белый стих
- Оговорился по Фрейду и наконец-то поверил в его теории.
- Только русский поймет связь между словами да, рисуй, вилять, конец. Не знаю, как вы, а я понял.
- Раньше, чтобы убить время, рассказывали сказку про белого бычка. Теперь режут воду 10 часов.
- Захотелось побыть в одиночестве. Наелся чеснока. Сработало.
- Гречка и туалетная бумага не дают мне прохода…
- Мне говорят, что моя голова отнюдь не пустая. Если бы кошелек был не пуст, было бы вообще замечательно.
- Вчера еще в глаза глядел, сегодня зрит на ягодицы…
- Эх, если бы роскошь моих форм превратилась в роскошь моей жизни!
- Мне кажется, или один я годами не устанавливал статусы, а теперь пишу их каждый день?
- На меня не действуют фильмы ужасов. Просто у меня есть ребенок, который вел себя тихо в течение 5 минут.
- Я не одинок: у меня есть я!
- Расстался с девушкой. В душе пустота: там нет грусти!
- Дорогие, всем привет! Я скажу печалям «нет»!
- Люблю восклицательные знаки! Очень люблю!! Очень-очень!!!
- Целеустремленность – моя главная черта. Вот задался я целью установить нормальный статус и стремлюсь к ней. А может, уже достиг ее.
- Если вы сейчас читаете этот бред, знайте: он смешнее, чем некоторые современные российские комедии.
- Люблю снежок в конце июня!
- Наступила весна… Стоп, сейчас же октябрь.
- Конец августа. На березах сережки. Без комментариев.
- Устав думать о смысле жизни, пошел учиться на уфолога.
- Сейчас пандемия, и нет денег, но я вовсю путешествую! Кукухой, разумеется.
- Решил устроиться на работу. Судя по объявлению «требуются парни от 16 до 85 лет», меня туда возьмут.
- Я один не понимаю, почему люди до сих пор ведутся на «дешевые» 9 999 рублей?
- Я вся сияю! Просто хайлайтер купила.
- Вручил девушке словарь Ожегова, чтобы она перестала называть себя стервой. Вместо этого получил подзатыльник.
- Было 5 утра. Жарил картошку. После завтрака понял, что это было киви.
- Называете меня овощем? Да пожалуйста! Я ведь и вправду как острый перец: жгу и острю!
- Я человек спокойный. Взбесить меня может только одно слово: «Успокойся».
- Убивает фраза «Надо любить всех». Умники! Вы сами пробовали изменить свои чувства?
- Обожаю угощать сплетников огромными леденцами на палочке. Так они хоть рот закрывают…
- Любовь не знает границ. Любовь – это моя девушка, которой в школе плохо давалась география.
- Я хорошая девочка. Но меня считают плохой, потому что мной нельзя пользоваться. Ну и пусть считают. Баба с возу – кобыле легче.
- Говорят, стоит бояться гнева терпеливых. Моего бояться точно не стоит.
- Забыла поставить смайлик в сообщении. Парень обиделся.
- Английский язык становится великим и могучим, когда попадает в русский: можно перепутать пончик с пожертвованием.
- Высшая степень отчаяния – довериться толстому диетологу.
- Знакомые жалуются, что у них полно проблем. Какого черта их тогда волнует мое семейное положение?!
- Если у женщины в квартире 40 кошек, это не значит, что она не замужем. Это значит, что она не кастрировала кота.