Созависимые отношения – незаметное разрушение личности

Созависимые отношения в последнее время становятся нормой. Но когда межличностные границы нарушены, а психологический фон находится под постоянным напряжением, назвать взаимоотношения двух людей нормальными нельзя. Когда происходит фиксация одного партнера на другом, редко получается распознать, что что-то идет не так. Подобное поведение часто путают с истинной любовью. Но по факту получается, что идеализация второй половинки приносит только страдания, ведь уделять внимание себе уже не получается, а психика подвергается серьезным испытаниям.

Понятие созависимых отношений

В психологии под созависимостью принято понимать эмоциональное состояние, при котором человек испытывает по отношению к своему партнеру гипертрофированную, нездоровую привязанность.

Подобная модель поведения распространена, когда один из партнеров страдает алкогольной, наркотической или игровой зависимостью, а другой пытается его «спасти». Но созависимые отношения возникают и между «обычными» людьми. Человек, который испытывает нездоровую привязанность, может вести себя как Жертва, Спасатель или Тиран. Но поведение всегда основано на преувеличенном желании заботиться о своем спутнике, опекать его, контролировать. Нередко любящий переходит границы, а любимый либо испытывает дискомфорт от этого, либо просто пользуется обстоятельствами в свою пользу.

Можно ли говорить о том, что эти отношения или брак основаны на любви? Последняя здесь трансформируется в желание контролировать личность другого человека, навязывать ему свои идеалы, диктовать определенные условия. Либо же, наоборот, созависимый начинает вести себя так, как этого хочет партнер, пренебрегая собственными интересами и потребностями.

При этом сам человек часто не осознает, что такое поведение деструктивное, неэффективное, больше подходит под описание одержимости, а не любви.

Признаки

Понять, что отношения между мужчиной и женщиной подходят под определение созависимых, можно по следующим признакам:

• Созависимый всегда жертвует своими потребностями (физическими, эмоциональными, духовными) ради партнера. Если при общении нет места компромиссу, отношения превращаются в созависимые, ведь один из партнеров вынужден идти против себя, лишь бы другому было хорошо.
• Чувство одиночества, когда зависимый остается наедине с собой, напоминающее наркотическую ломку. Отсутствие партнера, даже кратковременное, вызывает сильное эмоциональное напряжение, дисбаланс. Человеку становится сложно принимать свою индивидуальность, воспринимать себя как отдельную личность, следовать собственным желаниям, поскольку сознание заполнено мыслями о спутнике.
• Постоянное чувство беспокойства, тревоги, основанное на мыслях о недостаточном внимании, которое созависимый уделяет своему любимому человеку. Любой спад отношений воспринимается как кризис, человек не может найти себе места от переживаний. Такое поведение нельзя считать нормальным, любовь должна наполнять радостью, чувством спокойствия.
• Попытки переделать партнера под себя. Любящие люди готовы принимать друг друга со всеми недостатками, а не выдумывают идеализированный образ партнера. Созависимый же постоянно недоволен личностью своего спутника, старается навязать свои идеалы и правила поведения, диктует условия, дает глупые советы.
• Нежелание обрести независимость от партнера. Любое действие «для себя» заставляет испытывать чувство вины, неуверенность, воспринимается как нездоровое проявление эгоизма. Но при нормальных отношениях совместное благополучие формируется на основе сохранения чувства собственного достоинства обоих партнеров, взаимоуважения, возможности оставаться собой.
• Уход от споров, нежелание обсуждать семейные или собственные проблемы из-за страха развития конфликтной ситуации. Но только диалог способен привести к истине. Созависимый боится высказывать недовольство, так как боится потерять своего партнера, быть непонятым. В итоге в отношениях нет общего согласия, негативные эмоции постепенно копятся, оказывают деструктивное влияние на психику.
• Страх за принятие самостоятельных решений.

Созависимые часто не говорят о себе или партнере в единственном числе, заменяя это местоимением «Мы». Связано это с нарушением структуры собственного «Я». Личность таких людей не целостная, для полноты им необходим другой человек.

Отсутствие границ

При подобных отношениях полностью стираются границы личности созависимого. Человек отказывается от собственных взглядов, увлечений, потребностей, поскольку считает, что они навредят партнеру. Нередко желание соответствовать требованиям спутника заставляет людей бросать работу, портить отношения с родственниками и друзьями.

Иллюзия контроля

У созависимого возникает непреодолимое желание тотально контролировать своего любимого человека. Нередко в ход идут все виды насилия – эмоциональное, финансовое, физическое. На пути достижения цели все средства хороши.

Ревность (чаще всего необоснованная, любовники просто рисуются в воображении) и нарушение личных границ партнера могут быть доведены до абсурда. При этом выходить из такой ситуации никто в паре не хочет или не считает это необходимостью.

Помощь без необходимости

Созависимый искренне убежден, что без его помощи партнер не справится даже с элементарными вещами. Подобное поведение напоминает действия матери по отношению к ребенку.

При этом человек готов брать на себя ответственность за любые действия партнера, решать его проблемы. И искренне обижается, если тот отказывается от помощи, не испытывает благодарности. У каждого человека есть право на самостоятельно принимать решения и действовать, не стоит думать, что он сам не способен сделать что-либо хорошо.

Маски

Созависимые отношения хорошо описывает психологическая модель «Треугольник Карпмана» Вовлеченные в нее люди примеряют на себя одну из следующих масок:

1. Жертва – слабый человек, остро нуждающийся в помощи и стремящийся переложить ответственность на другого. Он несчастен от действий своего партнера-Преследователя и страдает от этого.
2. Спасатель (Спаситель) – стремится прийти на выручку партнеру-Жертве, спасти его любыми доступными способами. При этом у человека формируется восприятие себя как героя.
3. Тиран (Преследователь) – испытывает необходимость полностью контролировать партнера-Жертву. С его стороны постоянно слышна критика (чаще всего необоснованная), придирки, наставления. Подобное поведение доставляет Тирану удовольствие.

Для созависимого человека характерно постоянно менять свою роль, перемещаясь от одной вершины треугольника к другой, исходя из обстоятельств.

Основные причины возникновения

Созависимость обычно формируется на одном из двух факторов:

• Необходимость контроля над партнером.
• Самопожертвование, отречение от себя самого.

Подобные взаимоотношения не попадают под категорию здоровых, поскольку один из партнеров пытается компенсировать собственную неполноценность за счет другого, старается заполнить им внутреннюю пустоту.

К основным причинам проявления созависимости в отношениях относятся:

• Воспитание – с детства ребенку внушается, что нужно больше думать о других, жертвовать своими интересами на благо окружающих. Непослушание сурово наказывается. Взрослея, человек формирует внутри себя запрет на удовлетворение собственных желаний. Личные потребности отодвигаются на второй, а то и на задний план, а участие в чужой жизни становится главной целью собственной.
• Неудовлетворенность своей жизнью, обида на родителей, которые якобы не смогли обеспечить должную защиту, благополучие своему ребенку. Ответственность на несостоятельность родителей теперь перекладывается на плечи партнера.
• Эмоциональные проблемы, страх быть брошенным – одиночество воспринимается как наказание, нежелание примириться с собственной личностью.

Способы выявления

Психологи, работающие с проблемой созависимости, определили целый спектр особенностей поведения, разделив их на несколько групп:

• Забота.
• Навязчивость.
• Контроль.
• Низкое чувство собственного достоинства.
• Зависимость.
• Подавление.
• Отрицание.
• Контроль.
• Плохая коммуникация.
• Недоверие.
• Размытые границы или их полное отсутствие.
• Физиологические проблемы, в частности, сексуального характера.

Когда человек становится созависимым, им руководят следующие убеждения:

• Необходимость помощи близким, даже если в ней не нуждаются. Подобное поведение часто становится причиной неуважения и пренебрежительного отношения. Это же касается стремления помогать в ущерб самому себе.
• Бросать человека в беде нельзя. Часто это относится к отношениям, в которых один из партнеров имеет пагубную зависимость к алкоголю, наркотикам и пр. Спасатель при этом не понимает, что своим желанием помочь тянет на дно обоих, а также заставляет страдать ближайшее окружение.
• К любому можно найти подход. В ход идут слова и действия, манипуляции. Созависимый готов торговаться со своим партнером, прощает его за любые проступки, продолжает верить или сам идет на обман.
• Истинная любовь – это спасение. Но за любовью чаще всего скрыт страх остаться одному. Любовь может спасти, но нужно развить это чувство прежде всего по отношению к себе, только тогда можно говорить об умении любить другого. В обратном порядке это не работает.

Выявить созависимого можно по следующим особенностям поведения:

• Неумение отказывать.
• Отстаивание чужих интересов одновременно с неумением стоять за себя.
• Отсутствие разделения ответственности.
• Чувство вины, злоба.
• Человек чувствует себя использованным, непонятым, жертвой.
• Склонность винить себя во всех проблемах семьи.
• Нежелание принимать похвалу, благодарность.
• Страх быть отвергнутым.
• Страх перед неудачами.
• Перфекционизм, стремление указывать всем на их ошибки.
• Осознание своей ценности, только после «полезных» поступков.
• Убеждение в собственной никчемности.
• Попытки выглядеть правильным в глазах окружающих.
• Тревожность, мнительность.
• Бегство от выяснения отношений.
• Лицемерие.
• Ложь во спасение.
• Неуверенность в своих действиях, чувствах, близких людях.
• Постоянное депрессивное состояние.
• Сексуальная скованность.
• Безответственность или повышенная ответственность.
• Излишний прагматизм.
• Стыд за себя.

Часто созависимый бессознательно выбирает себе партнера «с проблемами». В подобных отношениях человек испытывает иллюзию счастья, осмысленности, нужности.

Необходимость избавления от созависимости

Созависимые отношения отличаются от «нормальных» тем, как партнеры чувствуют себя в них. Нормальные отношения не вызывают чувства тревоги, постоянного эмоционального напряжения. А в созависимых человек постоянно чувствует себя обязанным другому, вынужденным поступать не так, как хочется. Это непременно приводит к психическому дисбалансу.

От созависимости необходимо избавляться для того, чтобы обрести душевный комфорт, научиться получать от отношений положительные эмоции без чувства невыносимости.

Советы по корректировке отношений

Избавиться от любви-зависимости, трансформировав ее в любовь-наполнение, можно. Но потребуется глубокий анализ собственной личности и желание исправить ситуацию. Следующие советы психологов помогут обрести внутреннюю гармонию и найти выход:

1. Осознание развития отношений по треугольнику Карпмана – первый шаг. Нужно искоренить в себе, развившуюся с детства психологию поведения быть всем обязанным. Любовь без страданий, желания спасать или контролировать партнера, возможна. Более того, только такая любовь может считаться настоящей.
2. Анализ существующих отношений. Возможно, с кем-то из ближайшего окружения уже происходила такая ситуация (родители, близкие родственники). Часто человек пытается «отыграть» свое прошлое в настоящем, перенимает детский опыт, основываясь на поведении родителей.
3. К расставанию всегда нужно быть готовым. Вера в безграничную силу любви ничем не обоснована. Но подобная иллюзия способна существенно продлевать жизнь созависимости.

В случае изменения своего поведения, обозначения границ, нужно быть готовым на манипуляции со стороны партнера (агрессия, шантаж, попытки раскаяния). Подобное поведение следует игнорировать или вступать в открытый диалог, настаивая на своем, но с желанием прийти к компромиссу.

Попасть снова в треугольник Карпмана, даже изменив себя, очень легко, поскольку всегда есть риск прогнуться под натиском партнера. Поэтому психологи считают лучшим способом выхода из созависимости разрыв старых отношений и поиск нового подходящего партнера. При этом настоятельно рекомендуется обратиться к специалисту, который поможет разобраться в себе, избавиться от бесконтрольного стремления помогать или жертвовать.