Каким образом люди поддерживают страсть в долгосрочных отношениях? Что можно сделать, чтобы получать больше от секса с партнером? И что большинство людей делают не так?
Разобраться в этих непростых вопросах помогает сексолог из Университета Кинси в Америке Джастин Лехмиллер. Он провел ряд интервью с Джоном и Джуди Готтман — сексологами, специалистами в области отношений и авторами многочисленных книг о психологии любви.
Рекомендация от сексолога
Лехмиллер: «Есть ли у вас какие-либо идеи или советы для пар, желающих улучшить свою сексуальную жизнь? Как доносиь до партнера свои пожелания интимного плана?».
Джон Готтман: «Меня больше всего впечатляет постановка вашего вопроса, Джастин. Вы говорите, «что нужно, чтобы улучшить сексуальную жизнь. Видимо, современные люди стали даже к любви относиться так, как будто бы кто-то способен выдать им инструкцию по применению. Если бы это было так, то во время знакомства с партнером каждый человек получал бы дополнительную документацию с указаниями, как с ним поступать — как будто бы это новая стиральная машинка, которую вы только что купили в отделе бытовой техники».
«Я полагаю, что никакого специального «улучшения» сексуальной жизни нет и быть не может. Или партнеры остаются в контакте друг с другом, и каждый из них ежедневно способен прислушиваться к тому, чего жаждет его возлюбленный, или же имеет место отчуждение, когда участники любовного союза живут каждый своей жизнью. Иметь сексуальные отношения — означает, быть в контакте. В контакте друг с другом».
Претензии лишь все портят
Джудит Готтман: «Мне хотелось бы заметить, что многие пары, с которыми нам доводилось работать, практикуют открытые отношения. Они могут сказать партнеру о том, что им нравится в сексе, какого рода прикосновения возбуждают их больше всего и так далее. Такие пары, как правило, были наиболее удовлетворены своей интимной жизнью. Те же, кто постоянно выражал в адрес партнера критику и недовольство, чаще страдали от сексуальной неудовлетворенности. Это происходило даже в том случае, если претензии были вполне обоснованы. Ведь каждому человеку хочется быть любимым и желанным, а не слышать каждый день поток претензий».
Лехмиллер: «В своих работах вы нередко упоминаете мифы и заблуждения, свойственные людям в отношении секса. Один из таких мифов состоит в том, что секс непременно должен быть глубоко романтичным. Я думаю, это и правда очень важный момент. Не могли бы вы разъяснить, что именно вы имели в виду, говоря об этом заблуждении?».
Джуди Готтман: «Люди думают, что секс должен быть идеальным. Как в Голливудском кино. Вы посещаете званый ужин, встречаете там незнакомца в черном фраке. Через месяц отношений он увозит вас в пятизвездочный отель и там вы, словно порнозвезда экстра-класса, исполняете лучшие сексуальные трюки. Однако на самом деле это просто нереально. Люди могут вести себя совершенно по-разному. Иногда хочется быстрого секса. Иногда — длительной прелюдии. Вы можете не торопиться, если есть желание посвятить близости как можно больше времени. Людям преклонного возраста нет нужды изображать из себя секс-машины.
Самое распространенное затруднение в отношениях
Лехмиллер: «Как вы считаете, какова основная проблема пар, которые не могут наладить сексуальную жизнь?»
Джудит: «По нашему опыту работы с клиентами — это неумение общаться в открытую и убеждение в том, что все в паре должно происходить само собой. Люди полагают, что одной лишь любви достаточно для построения качественной коммуникации, однако это не так».
Джон: «Да, большая ошибка — считать, что после свадьбы или с началом совместной жизни вы становитесь единым целым. Романтические партнеры — это два раздельных организма, у них два совершенно разных, отдельных друг от друга мозга. И поэтому недопонимание — это совершенно естественная часть отношений. Чтобы его преодолеть, придется приложить усилия, одной любви здесь недостаточно».
